とりあえず今の気分

最悪。自分の妄想が激しすぎてバタバタしてしまった。さらにドアもばったんばったんしたりしてしまい母親に怒られてやる気が全くなくなった。

本当はこんなはずじゃないように自分を抑えていたはずなのにそれさえもわすれるのはほんと生まれ持ったわずかな発達障害のせいだと思う。

発達障害大嫌い。死にたい。じゃあ死ねばと思う人がいるかもしれないけれど死ねない。まだ未練が10000以上あるから。

でもそんな自分にものすごくイライラする。そんなせいで気分が悪い。何か物にも当たりたくなった。

もう最悪の極み。

障害持って生まれなければそんなことにはならなかったし、母親に怒られるようなことが続かずに友達も減らさないで済んだと思う。

第一、障害持って生まれてしまったから、自分が起こしたことのせいで母親に怒られ続けて、怒られるのが怖くなって、周りからいじめられて、それが繰り返されているんだと思う。

泣きたいし叫びたい。でも我慢しているのは自分を抑えているからだと思う。

どうすればいいのかわからない。

こんなことの繰り返しはもう嫌だ。

なので今はどうかお察しください。